ملودی

-

گـفـتـي بـازي بـرد و بـاخـتـ دارد ...

ولـي زبـانـم بـنـد آمـد بـگـويـم كـه مـن بـازي نـكـردم:

مـن بـا تـو زنـدگـي كـردم !!!

                 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

تنـهايي ...

هـزار بـار بـهـتـر اسـت ،

از بـودن بـا كـسـي كهـ بـودنـش دروغ مـحـض اسـت !

دلـش كـه هـيـچ حـواسـش هـم بـه تـونـيـسـت فـقـط

زمـانـي بـا تـوسـت كـه كـسـي را نـدارد !

                ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

 

   ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

كـسـي كـه يـكـبـار رفـتـه اگـه هـم بـرگـرده ...

يـادت بـاشـه كـه ديـگـه راه رفـتـن رو يـاد گـرفـتـه رفـيـق ...

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

چـقـدر دورتـر از احـسـاسـم ايـسـتـاده اي ...

 

از ايـن فـاصـلـه تـو حـتـي صـدايـم را نـمـي شـنو ي

 

چــه بـرسـد بـه دلـتـنـگـي ...

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

گفت : بزن به سلامتی پت و مت !

گفتم : حتما به خاطره اینکه خنده دار بودن ؟

گفت : نه ، به این خاطر که تا تهش با هم بودن !

چـقـدر سـخـت اسـت

یـــار را . . .

بـا یـــار . . .

دیـــدن . . . ! ! !

حکــــم اعــدام بود ... اعدامـی لـحظه ای مـکث کـرد و بــوسه ای بر طنـاب دار زد دادســتان گفت : صـــبر کنید آقــای زنــــدانــی این چــــه کـــاریست ؟! زنــدانی خـــنده ای کــرد و گفت : بیچـــاره طـــناب نــمیزاره زمـــین بیفتم ولی آدم ها بدجـــور زمــینــم زدن !

زندگی به من آموخت:

هیچ چیز از هیچکس بعید نیست

                                           برو ادامه ی مطلب

                                حاضری این کارو بکنی؟؟؟؟

                                            بهترین راه واسه پز دادن جلوی کسانی که گوشی apple دارن

بازیگر های افسانه دونگی.........البته مدل خمیری 

چند تا دیگه هم توی ادامه مطلبه

برو به ادامه ی مطلب

خب.....

یه روز دو تا چینی میخورن به هم

میشکنن

غضنفر در گوش راننده پچ پچ میکرد
به راننده میگن :
چی میگه؟؟
راننده میگه:
بابا دیوونم کرده 
هی میگه چپ کن بخندیم!!

به یارو میگن :
بزرگ ترین ارزوت چیه ؟؟
میگه:
شهر ما بشه پایتخت!
میگن اخه واسه چی؟
میگه چون این جوری بهمون میگن بچه تهرون..

یارو میخوات زیر بارون خیس نشه
..........
.....
..
جا خالی میده

طرف میره امتحان را نندهگی بده
بهش میگن:
چطور بود؟
میگه:
والا فضا خیلی معنوی بود
هر طرف میپیچیدم یارو میگفت:
یا ابلفضل

میگن دوتا رفیق بودن یكی آبادانی یكی تهرانی آبادانی اسمش ممد بود تهرانی اسمش علی
اینا تو خدمت با همدیگه خیلی جورن طوری كه اگه دو ساعت همدیگر رو نبینند نگران حال همدیگه میشن
میگذرو ووو  دو سال خدمت اینا تمام میشه . دم در پادگان كه میخوان با هم خداحافظی كنند تهرانی به آبادانی میگه ممد خدمتمون تمام شد      رفاقتمون تمام نمیشه . هر موقع كار خوب خواستی بیا پیش من تهران . آبادانی بهش میگه من پول و پله ندارم ولی هر موقع زن خوب خواستی بیا آبادان من برات زن میگیرم . میگذر ووو بعد یك سال تهرانی هوس زن گرفتن میكنه  میره كجا ( میره آبادان ) دنبال خونه ی رفیقش میگرده میبینه یك خونه ی فقیرونستو تشكیلاتی نداره در میزنه ممد میاد دم در سلام اهوال پرسی تهویل گرم یك هفته تهویل گرم مهمون نوازی بعد یك هفته علی به ممد میگه ممد قرار نبود برای من زن بگیری ؟ بهش میگه چرا . میگه بریم برا من زن بگیر . میره تو دوست آشنا رفیق همسایه هركی رو میگرده تهرانی نمیپسنده بعد از یك هفته تهرانی دم در خونه ی آبادانی داره باهاش خدا حافظی میكنه بهش میگه تو به قول خودت وفا كردی اما من نپسندیدم . تو همین حین یه دختر از همسایگی آبادانی میاد میره تو خونه آبادانیه . دختره خوشگل سنگین رنگین  . . . بهش میگه ممد من این دختر رو میخوام الان دختره كیه آبادانیه میشه (؟) نامزد آبادانیه میشه . بهش میگه باشه با خانواده ها صحبت میكنه با نامزده صحبت میكنه بدون اینكه تهرانی بفهمه دست دختر رو میده تو دست پسر رو میفرستتش بره تهران . بعد از یك سال آبادانیه گوشه گیر شده موعتاد شده . مارش بهش میگه زنت رو  دادی رفت برو ببین رفیقت بهت كار میده میره تهران دونبال خونه رفیقش . میبینه یه ساختمون عظمت تشكیلات همه چیز داره ساختمون زنگ در رو میزنه یكی آیفون رو بر میداره . میگه كه سلام علی من اومدم . – برو من تو رو نمیشناسم . آیفون رو میذاره ( آبادانیه : ) میگه من حتما صدام عوض شده این منو نشناخته . دوباره زنگ میزنه میگه علی منم ممد از آبادان اومدم . تهرانیه بهش میگه برو من اصلا رفیقی به اسمه ممد ندارم . این میگه رفیقم نامردی كرد . برمیگرده كه بیاد خسته شده بوده . میشنه رو چمنی كه روبه روی ساختمونه . داره خستگی شو در میكنه میبینه سه نفرند قیافشون به دزد ها میخوره دارند میان طرفش . این به خودش میگه اینا منو میزنند پول هام رو میگیرمند میرند حداقل بزا صداشون كنم پول ها رو بهشون بدم كتك رو نخورم . صداشون میكنه بهشون میگه این پول برگشتمه . میخوام برگردم آبادان با چند تكه نون . اگه میخواین پول هام رو ببرین دیگه كتكم نزنید . دزد ها میگن نه . حالا كه اینطوری شد ما تازه دزدی كردیم این 50 هزار تومن مال تو . آبادانیه میگه میرم یك دست كت و شلوار میگیرم . یه حموم عمومی میرم . یه اصلاح میكنم . برمیگردم آبادان به مادرم میگم رفیقم بهم كار داد من نخواستم نگم رفیقم نامردی كرد . میره یك دست كت و شلوار میگیره حمام عمومی میره . اصلاح میكنه داره كه برمیگرده كه سوار ماشین بشه یه خانومی با ماشین براش بوق میزنه آقا بیا سوار شو. آقا بیا سوار شو . آبادانیه میگه برو خانم تورو قرآن من یچه تهران نیستم بچه شهرستانم . زود هم گول میخورم . از همه آدم ها گول خوردم دیگه تو گولم نزن . زن پیاده میشه میگه آقا من از تیپ و قیافت خوشم اومده میخوم برام كار كنی . بیا برام كار كن . میره جایی كه زنه كار میكنه . یه پوشاك زنجیره ای داره زنه .یه غرفه رو میده دست آبادانیه ( ممد ) . از بركت دست پسره كار زنه میگیره ( خوب میشه ) بعد شش ماه زنه بهش میگه خوشم اومد  واقعا مردی  اگر دوست داری بیا دخترمم بگیر .  دخترشم میگیره . میگذره بعد از چند وقت دختره بهش میگه ممد یه مجلس شراب خوری داریم بالای شهر میای بریم ؟ ممد میگه باشه بریم . میرن بالای شهر یه گوشه مجلس میشنند . ( اون گوشه ی مجلس كی نشسته ؟نامزد سابق آبادانیه كه الان شده زن تهرانیه .

آبادانیه میگه ساقی اول من میگن بگو .

میگه :
- بزنین به سلامتیه اون رفیقی كه قول دادو به قولش وفا نكرد . همه میزنند
- میگه پیك دوم رو بزنین به سلامتی اون سه تا دزدی كه به دادم رسیدن و بهم پول دادن  .  همه میزنند
- میگه پیك سوم رو بزنین به سلامتی این زنی كه بهمن كار داد و این دختری كه زنم شد

خوب هرچی بود به تهرانیه پرونده بود

تهرانیه بهش بر میخوره

میگه ساقی دوم من :
-میگه پیك اول رو بزنید بزنین به سلامتیه اون رفیقی كه قول دادو به قولش وفا كرد . همه میزنند
-میگه پیك دوم رو بزنین به سلامتی اون سه تا دزدی كه دزد نبودند من فرستاده بودمشون . پیك دوم هم میزنند .
-قسم خورده بودم نگم ولی میگم : پیك سوم رو بزنید به سلامتی اون زنی كه مادرمه و اون دختری كه خواهرمه .!!!!!!

خداوندا.... به دل نگیر اگر گاهی زبانم از شکرت باز می ایستد !!... تقصیری ندارد... قاصر است کم می آورد در برابر بزرگی ات... لکنت می گیرند واژه هایم در برابرت در دلم اما همیشه ذکر خیرت جاریست !!....

  بهتون خوش بگذره

           از ورزش ها فقط والیبال  

      من مطمئن هستم با بازيكن هاي خوبي مثل موسوي ،قائمی ،غفور و...

     همیشه بهترین هستیماااااا.   

     راستي يادتون هست كه بازي هاي ايران رو ببينيد!!!!!!؟؟؟؟

    نظر يادتون نره هااااااااااااااااااااااااااااااااااا

                    هميشه هم بگيد ايران هميشه پيروزه

                    لطفا حتما نظر بدهيد

                        A , B , C , D

 اين ها 4 دوست هستند كه :  

    Aمي خواهدبا Cدوست بشود اما C زياد به او توجه نمي كند،

    بنابراين با B دوست مي شود تا بتواند به Cبرسد .Dزياد به آن سه 

   توجه نمي كند و از اين كاره آن ها خوشش نمي آيد.

حال به شما مي گويند به هر كدام يك امتياز بدهيد كه جمع امتياز آن ها

روي هم 100 بشود. شما به هر كدام چه امتيازي مي دهيد؟

براي آنكه جواب را پيدا كنيد روي ادامه ي مطلب كليك كنيد.

 رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم.
یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟
پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم !
#######پ نه پ خنده ار#######
مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!
پـَـَـ نَ پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن !
#######پ نه پ خنده ار#######
به یارو میگم حاجی, بزن تو دنده من هول میدم روشن شه.
میگه بزنم ۲ ؟ پَـــ نَ پَـــ بزن ۳فوتبال داره !
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین،
میگه بال مرغ؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم !
#######پ نه پ خنده ار#######
پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟
میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم.
میگه اِ ؟ فوت کرده ؟ میگم پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور !
#######پ نه پ خنده ار#######
مامانم سفره پهن کرده بود ,بهش گفتم میخوای شام بیاری؟
گفت: پـَــــــــ نَ پَـــــــــ میخوام گلای سفره رو اب بدم !
#######پ نه پ خنده ار#######
دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم ازراه اومده میگه خوابه؟
میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!
#######پ نه پ خنده ار#######
سر سفره عقد ، حاج آقا: آیا بنده وکیلم ؟
عروس: پـَـ نـَـ پـَـ  متهمی !
#######پ نه پ خنده ار#######
به معلممون میگم آقا اجازه هست بریم دستشویی ؟!!! میگه واجبه ؟!
پ ن پس مستحبه !!
#######پ نه پ خنده ار#######
همسایمون عروسی داشتن
دوستم خونمون بود هی سروصداشون میومد.دوستم گفت عروسیه؟
 پـَـ نـَـ پـَـ همسایمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه !
#######پ نه پ خنده ار#######
رفیقم اومده خونمون! وضو گرفته میخواد نماز بخونه!می پرسه قبله کدوم طرفه؟!
میگم:میخوای نماز بخونی؟! میگه: پـَـ نـَـ پـَـ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم!
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟
گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم ,اومدم خودمو معرفی کنم!
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتم رستوران یارو میگه غذا میل دارید قربان؟
پ نه پ اومدم ببینم اینجا حقوق خوبه؟از کارت راضی هستی یا نه !
#######پ نه پ خنده ار#######
داشتم میرفتم باشگاه وسط راه یادم اومد یه چیزی رو یادم رفته،
برگشتم خونه.در زدم داداشم در رو بازکرده با تعجب میپرسه
قاسم تویی؟!!!نرفتی باشگاه؟
میگم:پَــــ نَ پَــــ قاسم رسید من دیلیوریشم…
#######پ نه پ خنده ار#######
به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟
میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پـَــ نَ پـَـــ چسبیده بود
کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد… !
#######پ نه پ خنده ار#######
با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیروایسادیم.
دوستم میگه:شیرِ؟ میگم:پَــــ نَپَــــ… گربه اس باباش
مرده ریش گذاشته!
#######پ نه پ خنده ار#######
بعد از چند ساعت عمل بچم به دنیااومده با کلی ذوق به بابام
نشونش می دم.میگه بچته؟؟؟!! میگم پَــــ نَ پَــــ اینو الان
از اینترنت دانلود کردم نسخه آزمایشیه واسه تست تا اصلش بیاد!!!
#######پ نه پ خنده ار#######
آهنگ اندی تو ماشین گذاشتم دوستم میگه اندیه ؟
پَـــ نَ پَـــ داریوشه,داره خودشو لوس میکنه بخندیم !
#######پ نه پ خنده ار#######
تصادف شده زنگ زدم اورژانس میگه کسی صدمه دیده
پ نه پ زنگ زدم بگم همه سالمن نگران نشو !
#######پ نه پ خنده ار#######
تو جاده بنزین تمام کردیم وایسادیم کنار جاده ۴ لیتری تکون میدیم !
طرف اومده میگه بنزین تمام کردین ؟
میگیم:پـَـَـــ نه میگیم هورا ! ما هم از این دبـــّه ها داریم !
#######پ نه پ خنده ار#######
استاد: کی جواب این سوالو میدونه؟
من دستمو بردم بالا
استاد: میخوای جواب بدی؟
من: پــــَ نه پــــَ میخوام ببینم باد از کدوم ور میاد !
#######پ نه پ خنده ار#######
عاقد سر سفره عقد : عروس خانم وکیلم؟
پَ نه پَ دکتری ! دعوت کردیم سطح مجلس بره بالا !
#######پ نه پ خنده ار#######
ساعته از بیرون صدای قار قار میاد…داداشم میگه صدای کلاغه ؟
میگم پــَ نَ پـــَ قناریه متال میخونه!
#######پ نه پ خنده ار#######
به بابام میگم تلویزیونو بزن کانال دو … میگه روشنش کنم ؟
پَـــ نَ پَــــ تو بزن دو … من هُل میدم روشن شه
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتیم کوه … دارم چوب جمع میکنم …
میگه می خوای با چوبا آتیش درست کنی؟
پَـــ نَ پَـــ پشت دریاها شهریست قایقی خواهم ساخت !
#######پ نه پ خنده ار#######
شنگول سگشو میبره دامپزشکی منشی میگه سگت مریضه ؟
شنگول:پ ن پ خودم هاری گرفتم سگم گف من اینجا اشنا دارم بیا بریم دکتر ببینتت !
#######پ نه پ خنده ار#######
پشت در اتاق عمل وایستادم منتظر دکترم که برم برای زایمان
پرستاره اومده نگام میکنه میگه زاءو شمایی؟…
میگم پـَـ نـَـ پـَـ خواهرمه.. ترسیده منو فرستاده جاش!
#######پ نه پ خنده ار#######
تو اتوبوس از رو صندلی پا شدم جامو بدم یه پیرمرده میگه پا شدی من بشینم؟
پـَـ نـَـ پـَـ پا شدم با میله های اتوبوس استریپ تیز برقصم شما مسافرا تا مقصد حال کنین.
#######پ نه پ خنده ار#######
ساعت ۸ صبح کلاس داریم .منم خمیازه میکشم و دهنم یه متر باز میشه .
 استاد میگه چیه خوابت میاد؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بخورمت
#######پ نه پ خنده ار#######
تو ایستگاه متروی آزادی یکی ازم پرسید اینجا آخرشه؟ منم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ نیم
ساعت برای ناهار و نماز نگه داشته بعد دوباره راه میوفته
#######پ نه پ خنده ار#######
دوازده شب رسیدم دم خونه کلید نداشتم به داداشم زنگ زدم
میگم یواش درو باز کن بقیه بیدار نشن .میگه در خونه رو؟
پَـــ نَ پَـــ در یخچالو!!! سر شب گرمم بود رفتم پشت تخم مرغها !
#######پ نه پ خنده ار#######
دارن گوسفندرو قربونی میکنن … یه آفتابه آوردن که بش آب بدن
اومده میگه میخوان با آفتابه بش آب بدن؟!
پَ نه پَ آفتابه آوردن ببرنش دستشویی استرسش از بین بره !
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟
پـــ نه پــ ما پشه ایم اومدیم مهمونی…!
#######پ نه پ خنده ار#######
تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم ، یارو موتوریه گوشیمو از دستم قاپید
دوستم گفت گوشیتو دزدید ؟ گفتم پـَـــ نَ پـَــ برد سیستم عاملشو آپدیت کنه فردا میاره !
#######پ نه پ خنده ار#######
شیشه رفته تو دستم , دارم از درد جیغ و داد می کنم
به رفیقم میگم در بیار, میگه شیشه رو؟
میگم پَــــ نَ پَــــ , ادای من و در بیار شاد شیم !
#######پ نه پ خنده ار#######
تصادف کردم، زنگ زدم ۱۱۰ … پلیسه اومده میگه تصادف کردی؟!
گفتم پـــ نَ پَـــــ اینا همش نقشه بود بیای ببینمت !
#######پ نه پ خنده ار#######
یارو با ۱۶۰ تا سرعت زده به یه عابر پیاده ، عابره پرت شده ۲۰ متر اونطرفتر افتاده زمین
هیچ تکونیم نمیخوره.دوستم میگه یعنی مرده؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ داره تمارض میکنه پنالتی بگیره !
#######پ نه پ خنده ار#######
بعد از کلی کلنجار رفتن با شریکم بهش گفتم باید از هم جدا شیم
میگه یعنی جداً ازهم جدا شیم؟
پَـــ نَ پَــــ من فقط عاشق اینم حرف قلبتو بدونم
الکی بگم جدا شیم، تو بگی که نمیتونم !
#######پ نه پ خنده ار#######
یارو اومده خونه رو ببینه واسه خرید.
تا طبقه سوم با پله اومده میگه پس اینجا کلا آسانسور نداره!!
پَـــ نَ پَــــ آسانسور داره ولی از طبقه چهارم شروع میشه !
#######پ نه پ خنده ار#######
دوش دیدم که ملایک در میخانه زدند. گل ادم بسرشتند و به پیمانه زدند.
 پـَـ نـَـ پـَـ کچلی را بگرفتند و سرش شانه زدند!!!
#######پ نه پ خنده ار#######
اومدم یه سوسکو تو آشپزخونه بکشم … رفیقم می گه : می خوای بکشیش ؟
 گفتم پـَـ نـَـ پـَـ می خوام باهاش وارده مذاکره بشم اجاره خونه رو شریکی بدیم
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتم سوپر مارکت میگم اقا ببخشید یه لامپ۱۰۰محبت کنین.
اورده تست کرده میگه میبری؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ همین جا میخورم!

به رفیقم گفتم دیروز پریروزا یه ماشین پلیس داشت یه طرفه میرفت. گفت خیابونو؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ داشت یه طرفه میرفت به قاضی داد زدم گفتم تو باید حرفای منم بشنوی!  

######پ نه پ خنده دار#####
تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنيا اومده به دستيار ميگم چاقو رو بده

ميگه ميخواي بند نافو ببري؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ ميخوام رقص چاقو کنم

از مامان بچه شاباش بگيرم!!

روزي داشتم در كنار ساحل قدم مي زدم اما به جاي دو رد پا چهار رد پا بود، آن رد پاي خدا بود وقتي كم كم به يك چاله ي بزرگ رسيدم رد پا كم رنگ و كم رنگ تر شد تا وقتي به چاله رسيدم ديگر وقت يك رد پا بيش تر نبود و بعد از آن كه از چاله بيرون آمدم به خدا گفتم :چرا در چاله مرا تنها گذاشتي ؟ خدا به من گفت:بنده ام آن رده پايي كه تو ديدي رد پايمن بود نه تو

واكنش زن ها بعد از نگاه شوهر :

زن تهروني :عزيزم نگاهت را دوست دارم

زن يزدي:ها چيچيه؟تخ بيشورن دوباره رفتي خونه ننت چيزي يادت دادن 

      راست بگفتند كه شود زود ، دير

                                                                   ليچ نگردد دل من از تو سير

      عمر به سرگشت و شدم پير،پير

                                                                 راست به گفتند كه شود زود،دير

    عمر رفته به رفت است نمي هست كه نيست

                                                                    فرصتي كه ايام كمي برگردد

   شايدم قدرت تغيير به ما شد در من

                                                                     شايدم قصه ي غم گين من از سرگردد

نظر نشه فراموش لامپ اضافی خاموش

مرد امد و دردی به دل عالم شد                                           از روز عزل قسمت زن ها غم شد

 در دفتر خاطرات حوا خواندم                                               جانم به لبم رسید تا آدم شد

نویسنده:f.m